影跡與休息

曾經的國文作業

影子讓我畏懼。

它跟隨我，模仿我，像是靈魂的孿生雙胞胎，但是潛伏於忽略的背後。而當有一天轉過頭來發現這個無臉的人時，我害怕它取代我的位置，

於是逃走，用力的邁步、渾身顫慄的逃走。但這一切都無用，因為它就是我。

莊子說，到那樹影底下吧，休息然後冷靜思考。

但即便是休息了，開始接受了影子的存在，夜晚來臨之時他卻一點一滴的爬上我膽小的心。於是它從地上的倒影的幻象變成了夢中想像的現實纏擾著我。夜晚和陰影才是最可怕的地方，因為不知道影子在哪裡。

呵，這樣會太悲觀嗎？

對於恐懼沒有那麼容易止息，欲望與死亡冰冷的手從脊椎尾端慢慢摸上來，輕輕的使我頸椎發麻顫抖。於此時，我渴望白天的降臨。

影子可以是很多事物的象徵。比如恐懼，比如欲望，比如繁華與幻象的建構，比如生的結束與死神淒冷的空洞，比如說時間的腳步在你身上的滾燙烙印。

「我來如流水，不知何故，也不知來處，任由擺布。

我去似風吹，不由自主，吹過大漠，茫然不知去處」

--海亞姆，《魯拜集》

人生在世，當即時歡樂，莫去問窮盡一生也思索不出的答案，為何不享受美酒與美人呢？

談生死，那些學者耍人的嘴巴也已被塞滿塵土。

「這世界不因我生而有所增益，我死去對它也沒有意義。

我這雙耳從未聽人講清：我因何而來，又因何而去？」

既然人必定一死，又何需恐懼呢？

我常讓自已笑著回答出這樣的言語。
我假裝漠不關心，就像巴斯卡（Pascal）令他憤怒的人－－「我也沒有辦法理解那些宣稱他們毫不在意這些事情的人，他們對於這些『觸及到他們的存在與他們的永恆性的問題』所表現出來的漠不關心的態度，『使我感到憤怒與訝異』，並且對我而言，作如是想的人是一群野獸。」

我並不喜歡說我徬徨無助，抑或者要藉由這樣痛苦的折磨而達到什麼樣的境界。我只希望我能夠真誠的相信我活著的當下，這也是最好救贖方式。我曾經說過，我感受這世界的方法有二：「陽光」與「淚水」。只有這兩項「感覺」才能使我冷靜，使我回歸平靜狀態。

其實我一輩子都在追求自我的平靜。我恨極了我自己這樣的瑣碎、痛苦、焦躁至極，甚至是如同喃喃自語的狀態。你看看我，我已經語無倫次了。

好像我每次都提起同樣的事物而無法掙脫。

害怕，恐懼，孤獨，自我中心。

不接受存在這件事，然而這無疑又是某種自我否定。

你看，我在寫的當下也不斷地被影子追逐。有人說，恐懼是愛的反面，愛存有的地方不會有恐懼，是因為我沒有宗教而時刻感到恐懼嗎？但是我有母親的愛，兄弟的愛，朋友的愛啊，為什麼我仍是這樣呢？

前一句的前提該是這：愛要是飽滿的，並讓人有一種心滿意足的暖和。屆時，恐懼也不會在你心長存。

其實這一切都不需要我的思考，因為我越思考，事情就越複雜，也許我的下場會像西班牙內戰犧牲的烏諾穆納一樣。想的多，但過了，於是就自我毀滅。

所以我該簡單，我該像那些將生活過的淳樸的哈比人一樣，或者像倪葛一樣，能夠專心的活在當下，甚至是將精神全力以赴至一片葉子上。

對，我知道到了，也許我缺的正是專心，因為時刻分散了注意力而感到虛無，因為什麼都記不住而感到氣憤和失落。

舞台上好的演員必是專注於角色的性格和處境，甚至是與該角色融合在一起，他並未發現自己就是在演戲，他把這一切當真，當成是生命快感和淋漓盡致的呈現。但若是忘詞，膽怯，或者害怕一切，甚至是不相信自己的演技和角色的存在，這樣怎麼會演得好呢？

何不專心當下並好好活著？何不相信這一切是真的？

如果你認為一切皆為虛空的虛空，然後呢？你想說什麼，一切的事物仍是在行進啊，而時間仍像是劇烈的火焰使世界光明與毀滅。

別想了，坐下來，坐在一個你熟悉而有童年味道環繞的地方休息吧，陽光照著，風吹著，收音機播著順耳的頻率。想像這一切的停止。

對，別想了，多少人渴求不死，多少人渴望己生所愛的人們能夠回來身邊，但最後因為幻像消滅而絕望？

這些渴望都是對於自身存在的確認與留戀，就像錢穆講的一樣：朋友的死不是他的死，而是我的死。因為朋友會永遠活在自己心中，而自己卻隨著朋友形體毀滅而一併消失，朋友再也不會想著你，讓你活在他的心中。

對，我會永遠的活著。心念上的轉變也許是休息的的辦法，不對，這也許是唯一一種辦法了，至少是開始。

好了，我已經胡亂地開啟這話題，原本我想好另一套說法來寫這篇文章，但是呈現一種極消極的感覺。這也許和我最近的遭遇有關。我晚上常會睡不著而開始想事情，果然，不充足的睡眠會導致昏沉和過度的不真實感。

也許這一切的解決方法就是飽餐一頓，睡到天亮，並有一個使我充足勞動的工作。

但我仍是樂觀的，畢竟我還活著。

影子是恐懼，死亡，欲望還有許多各種形態幻像，然我能逃進的也許是熟悉感，陽光，和專心時那種渾身投入而發麻的感覺，還有相信一切是真的。

這樣的結論會很普通平凡嗎？也許吧，但真理總是藏在讓人忽略的平凡中，這也許是為什麼事情要歸於原初。